9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Кто-то скажет, что не честно — у американца всего 9 признаков... Вынужден заметить, что и у них раньше было 10, но половой признак они отменили, как оскорбляющий чувства поп — звезд и политиков.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Зы: Из коментариев к сказке. Не моё. Как это на что-то недавнее похоже:
Ананим
-вот только кто шпроты? те, кто их традиционно изготовлял? )))))
indiga
-прибалты вестимо
soshial
-а кто волк такой не знаете?
тигр - США. а дракон - Китай типо?)))
и Укр. с Белоруссией кто здесь?
извините за занудство, просто очень любопытно)
Аноним
-волк-Германия
заяц-Белорусь
Хряк-Украина
mnemorandom
-"Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок"

Был тут перевод рассказа нью-йоркского брокера, который сетовал на свою тяжёлую долю (как найду, выложу )
Очень заметно, что человек не понимает, того, что ПОЛЕЗНОЙ работы он не производит. Он скупает и продаёт акции (по сути - бумагу) получая деньги от того, кто их потерял. Это преамбула.

Сформировалось у меня полторы тысячи долларов. Тратить я их собирался только через два с половиной месяца, поэтому решил на два месяца положить в "самый надёжный и 170-летний" банк на срочный вклад под обещанные 1,5% в месяц.
Пришёл, меня уверили, что никакой комиссии и никаких других трат не будет, всё очень по-честному. Я деньги отдал. Через два месяца, 3 ноября, прихожу мне говорят: "У нас сегодня короткий день, ну и что, что ещё полчаса рабочего времени, приходите после выходных". А доллар начал падать...
Прихожу 7 ноября мне говорят: "Сумма у вас очень большая, нет её у нас, завтра закажем, послезавтра привезут, приходите". А доллар падает...
Прихожу 9 ноября, говорят: "Доллары привезли, сумма вот она, но мелких купюр чтобы отдать проценты у нас нет, давайте мы рублями отдадим?" Я соглашаюсь...

Так с моих этих вшивых 3 долларов берут комиссию за "валютную операцию" 25 рублей и выдают мне 67.
Подводя итог: из-за своего наивного желания "сохранить и приумножить" деньги я на курсовой разнице между 3.11 и 9.11 потерял три тысячи рублей.
Я советую всем кто это прочитал: храните деньги при себе и никакой ничего полезного не производящий банк, никакое под стать ему государство вас не обманет, и не будет за ваш счёт жировать и смеяться вам в лицо.

Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов!
Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке).
Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.
Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.
Фирмачи в недоумении.
Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях.
Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
- А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
- Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
- То есть, даже не чавкали? - настаивал японист.
- Конечно, нет.
- И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше.
... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.

Смотреть ОНЛАЙН

Зы: Для тех, что жил в СССР есть возможность вспомнить времена давно минувших лет. Для тех, кто не захватил эти времена, хотя бы познакомится с некоторыми мифами и легендами СССР.

Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров. Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина
Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными
рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде, встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда выходил сухим из воды.

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами, балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно
разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою табакерку, наполненную чем-то белым.
Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:
- Отдирай, примерзло!

Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А
погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:
"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я
его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются,
обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножкии буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация
пирамиды Маслоу никак не возможна становится..."

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.
"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в
сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять.

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед
профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать
запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал
корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в самую большую тележку в ашане. Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...

"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и
вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл
мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай".

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес:
На_деревню@менеджеру.ru
Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к ближайшей вай-фай точке...

Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил драгоценное письмо в щель...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Говорят, что американцы тупые...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».
Земля после секундного колзабавния поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
….Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен…
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис…"

В первую свою командировку я поехал в Донецк. Было это в далеком 1983-ем
году. Командировка затянулась дольше, чем ожидалось, так что выходные
мне пришлось провести среди терриконов и заводских дымов. В воскресенье
утром, чтобы скоротать время, отправился я на книжный рынок. Рынок этот,
разумеется, был властями запрещен, но тем не менее найти его не
составило ни малейшего труда. Мне подсказали остановку троллейбуса, а
оттуда я просто пошел в лесопосадку вслед за группой людей с тяжелыми
сумками и портфелями. На полянке среди чахлых деревьев прямо на земле
были разложены книги, никогда не виданные на магазинных прилавках.
Озабоченные книголюбы покупали и продавали их по ценам, сравнимым с моей
недельной зарплатой. Людьми они оказались доброжелательными и приятными,
большими любителями поговорить о книгах и обо всем. Атмосферу
расслабленности и отдыха омрачало только ожидание милиции, которая, как
говорили, давно не появлялась и могла нагрянуть с облавой в любую
секунду.

Мое внимание привлек один из продавцов. Вид этого молодого человека
являл печальное зрелище, как сказал бы автор девятнадцатого века. Он
тянул ногу, туловище его было слегка перекошено, как впрочем, и лицо.
Все его тело сотрясала непрерывная дрожь, препятствующая нормальной
координации движений. Когда говорил, слегка заикался, гнусавил и сильно
растягивал гласные. Тем не менее глаза его были умными и живыми, книгами
он торговал хорошими, и книг этих было, ну, очень много. Среди местной
публики пользовался несомненным авторитетом. Все называли его Колей.
Цены у Коли были такими же непрямыми, как он сам. Например, на вопрос,
сколько стоит «Жизнь двенадцати цезарей», отвечал:
- П-по д-два-а с п-полти-и-иной за-а це-еза-аря...
А «Двадцать три ступеньки вниз» отдавал:
- П-по ру-ублю за-а с-сту-упеньку-у. П-по-осле-едняя б-бе-еспла-атно...
Колоритная личность, одним словом.

Никакие покупки в этом месте в мои планы не входили: не по карману.
Однако сделав несколько кругов, стал задумываться не купить ли мне «Три
мушкетера» для младшего брата моей девушки, пятиклассника. Брат должен
был оценить книгу, девушка - меня. Приценился у одного, другого,
третьего. Все просят одни и те же двадцать пять рублей и не уступают.
Дошел до Коли. Спрашиваю:
- Сколько «Три мушкетера»?
- П-по ш-ше-есть за-а к-ка-аждого-о-о....
Ну, думаю, повезло. Быстро лезу в карман, достаю две розовые десятки,
протягиваю Коле. Коля с нескрываемым пренебрежением отводит мою руку:
- Ты Д-дА-а-артаньяна-а за-абыл. Д-дА-а-артаньян идет за-а с-се-емь.
Д-дА-а-артаньяна-а д-де-еше-евле не-е отда-ам: г-га-аско-оне-ец.

Я задумался. Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся - это был один из
продавцов «Трех мушкетеров».
- Забирай за двадцать четыре, - сказал он.
Я задумался снова. А в это время на противоположной стороне поляны
появились Дон Кихот и Санчо Панса, одетые в милицейскую форму. Санчо
Панса зычным голосом крикнул:
- Всем оставаться на местах!
Дон Кихот оглушительно засвистел в свисток... Никогда в жизни я не
видел, чтобы выполнение приказа было этому приказу строго
противоположно. В течении двух секунд на поляне остались только
брошенные книги, человек пять таких же как я, незнакомых с правилами
игры, и разумеется, Коля. Остальные разбежались во все стороны.
Милиционеры подобрали пустую сумку и двинулись с ней по кругу, выбирая
из кучек брошенных книг по одной или две и бросая их в сумку. Как мне
показалось, брали они книги совершенно наугад. Дошли до нас с Колей. Мой
иногородний паспорт и отсутствие книг вроде убедили их оставить меня в
покое. Коля дал им какой-то листок бумаги. Я заглянул через плечо Санчо
Панса и прочитал примерно следующее:

На бланке городского психо-неврологического диспансера.
С П Р А В К А
Настоящая справка выдана больному Фамилия, Николаю Отчество. Больной
является инвалидом с детства. Помимо основного корпуса заболеваний
страдает маниакально-депрессивным психозом с шизофренической
компонентой. Больной воображает себя крупным книжным спекулянтом и
пытается продавать книги в неустановленных местах. Книги, находящиеся в
распоряжении больного, доступны в розничной продаже и никакой ценности
не имеют. Больной социально безвреден.
Справка выдана для предъявления представителям компетентных органов.

Заместитель Главного врача
Подпись
Печать

Милиционеры посмотрели на Колю с некоторым испугом, вернули ему справку,
завершили круг и с полной сумкой ушли в посадку, по-видимому, к
поджидавшей машине.

- Коля, -спросил я, - где ты взял эту справку? Я тоже хочу такую.
Коля хитро посмотрел на меня:
- Е-есть ту-ут оди-ин м-му-ужи-ик, п-пси-ихиа-атр. Я ему-у в-все-е за-а
п-по-ол це-ены отдаю-ю... Л-ла-адно, д-да-авай т-твою-ю д-два-адца-атку.
Все р-ра-авно с-се-его-одня б-ба-аза-ара не-е б-бу-удет. Т-то-олько-о
м-мо-олчок.

Я взял «Мушкетеров» и двинулся к остановке. Среди деревьев мелькали
осторожные фигуры книголюбов. Самые решительные уже приближались к
поляне...

В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь.
«Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их пришло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи».
Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: "«Ты у меня пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки. И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.
(с)

ТАНК - владельцам джипов посвящается

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится – не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...

продолжение

http://38mama.ru/forum/index.php?topic=25012.0

Смешные случаи из реальной жизни

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", куле ...

Прочитал реальную историю на anekdotov.net, улыбнуло - решил камрадам дать почитать

Было дело, пpеподаватель, котоpый y нас в лицее литеpатypy вел, pассказывал немеpянyю кyчy баек пpо то, как к нам во вpемя оно пpиезжал на гастpоли театp Вахтангова, и они с гpyппой товаpищей подpабатывали там статистами.
Вот, напpимеp. Игpали какой-то спектакль пpо войнy, что-то типа "Теpкина". По ходy пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеpы сидят за столом и обсyждают свои гениальные стpатегические планы. А сpазy за этим шла дpyгая сцена - зимняя полянка, и по ней тyсyются наши бойцы.
Вот в этой массовке yпомянyтая гpyппа товаpищей и находилась. И слyчилось так, что y одного из них с самого начала спектакля пpихватило живот, и он забаppикадиpовался в соpтиpе. Hо дpyгим тоже хотелось, и они pешили выкypить стpадальца из соpтиpа кpиками: "Эй ты! Какого хpена ты там сидишь? Тебе давно на сценy поpа!" Тот повелся, шyстpо выскочил из соpтиpа, по-быстpомy нацепил на себя костюм (дело-то по сюжетy было зимой), подхватил винтовкy и ломанyлся на сценy.
Из зала, говоpят, смотpелось пpосто шикаpно: фашистский штаб, генеpалы, и тyт влетает боец Кpасной аpмии в тyлyпе, yшанке, валенках и с винтаpем. Смотpит вокpyг ошалело, непpоизвольно говоpит что-то неpазбоpчивое, но очень похожее на "б#;%дь" и поспешно сматывается.

Как-то раз, в одной больничке, лежал один дед…
навещать его ходила соответственно, бабка, которая носила ему яйца, свойские, из-под курочки. А они от магазинных отличаются тем, что вместо штампика на них, простите, говно налеплено.
Утром идет обход. Доктор, видя такую антисанитарию, говорит: «помыть деду яйца». И уходит.
Медсестры деда под белы ручки – и мыть…
На следующий день: тот же дед, тот же доктор, такие же яйца, но смена медсестер другая. Аналогичная сцена.
Когда на третий день все повторяется, около деда сидит бабка, которая после коронной фразы доктора, начинает плакать. Ее спрашивают:
-бабушка, что случилось?
-ай деду яйца отрежуть!
-да с чего вы взяли?
-ай, больно часто моють!

Автор Росляков Виталий
Нам так часто твердили, что мы дикари, что, наконец-то, мы это осознали. И потому начали задавать дикие вопросы.
Признаю безоговорочно, что я – дикий русский. Никем никогда до сих пор не цивилизованный . Видимо, благодаря своим предкам и их дикому взаимодействию между собой, а также страстной поддержке со стороны удивительных диких русских баб. Вследствие чего все цивилизаторы, пытавшиеся окультурить и цивилизовать мой народ, постоянно и регулярно получали по своим культурным сусалам на наших некультурных и диких русских раздольях.
Дикость вовсе не помешала мне во времена кровавой гэбни и тоталитаризма получить академические знания, развить трудолюбие и способности, освоить несколько профессий, включая мастеровые, воинские и творческие. При всём том, неплохо питаясь и завоёвывая спортивные разряды и звания. Как у большинства мне подобных. Оказалось, в отличие от типичной западной цивилизованности, типичная русская дикость вовсе не зашоривает мышление и не превращает мозг в пищеварительный придаток при случайном съедании гамбургера в зарубежном путешествии. Хотя, конечно, основным видом пищи в виде еды для меня, как для типичного дикого русского, являются щи да каши, а также кухни всех остальных народов, эту самую кухню имеющих в наличии. А не как у цивилизованных когда-то и кем-то англосаксов, своей национальной кухни так до сих пор и не приобретших. И потому весьма напоминающих типичных паразитов на теле земного сообщества.
В силу вышеописанных причин я могу уверенно выживать на суровых северных территориях всего пространства России и за её пределами, не озабочиваясь попытками отобрать, с целью присвоить себе, национальные кухни окружающих народов вместе с территориями, на которых эти кухни произрастали. Что, впрочем, также было присуще всем моим предкам и пращурам. Потому как дикари мы и привыкли во всём полагаться лишь на себя. А не на систему быстрого питания для безруких, безголовых и остальных ущербных да калечных.
И вот, выбравшись в очередной раз из диких лесов Среднерусской возвышенности, с целью пополнения боекомплекта для автомата Калашникова и приобретения достаточного запаса водки, я, как обычно, заглянул в новости не только Интернета и телевидения. Но и всего мирового сообщества, которое, по моим неоднократным наблюдениям, находится где-то в районе Овального кабинета Белого дома в Вашингтоне. То есть, по Евклидову трёхмерному пространству, примерно там, куда направлены жизненные процессы моего организма после очередного приёма пищи. В смысле, у меня под ногами.
О чём мировое сообщество до сих пор не догадывается. Видимо, плохо у него с геометрией.
Оказалось, что политическая и духовная жизнь планеты всё также продолжает развиваться по своим законам, хорошо описываемым общечеловеческими комиксами и ни от кого материально и морально не зависимыми средствами массовой информации.
Правозащитники продолжают защищать право от этих, как их там, народов. Жёлтая пресса всё так же желтеет и обсуждает желудочные темы, добиваясь цветового, смыслового и обонятельного сходства с результатами известного желудочного расстройства. Дикие русские продолжают учиться, размножаться, сеять, пахать, защищать, изобретать, летать в космос и строить космодромы, выслушивая от престарелой высокотехнологичной Европы нотации о своей политической незрелости и нетолерантности по отношению к очередным, пришедшим с Запада, нетрадиционным для Руси веяниям и поветриям. Янки, что бы ни делали, как обычно, изобретают очередную бомбу. Маньяки маньячат. Хомячки хомячат.
В общем, происходит обыкновенная повседневная жизнь.
И потому хочется начать с самого главного. С того, что управляет всей этой жизнью.
А, как известно, миром правят идеи.
Любой дикарь это подтвердит.
А вот цивилизованного об идеях лучше не спрашивать, так как все идеи он давно перерос. И положил на них с половины собственного роста. По канону пропорций человеческого тела, предложенному когда-то Леонардо да Винчи. Потому у любого цивилизованного остались лишь желания. Такие высоко духовные, что мне, дикарю, до них никогда не дорасти. По причине действия закона всемирного тяготения.
В смысле, не могу расти вниз.
Как типичный русский дикарь, я многого из современных понятий пока не могу усвоить. Например, какая такая идеологическая борьба может происходить между Среднерусской возвышенностью и Европейской низменностью. Ведь, как известно, война идеологий подразумевает их кардинальное отличие и конкуренцию. То бишь, антагонизм. Или, говоря простым и ясным дикарским русским языком, лютую вражду на почве противоположности парадигм.
Надеюсь, мой дикарский язык не слишком прост для понимания?

Пржодолжение следует...

Во времена Красной империи типа СССР было всё ясно, как ясен пень после дождя. Одни, красные, хотели отомстить белым за уничтожение и геноцид краснокожих во времена Великих завоеваний, делая это при помощи уравнивания всех в правах и прочих обязанностях. А другие, белые, просто хотели цивилизованно и культурно, с хрустом французской булки и комиссарских костей, уничтожить красных. Заодно и с чёрными, и промежуточными по цвету, ради увеличения количества гамбургеров на рот каждого янки.
И одни, и другие придумывали различные, порой не лишённые стройности, идеологемы, на основе которых уже принимались решения. Как говорится, мир радовался многообразию мозговых извилин, бурлению нейронов с синапсами, и расширению форм жизни.
А теперь что? Вопрос чисто риторический, и ответа, казалось бы, не требует. Всё же постараюсь ответить сам. С позиции дикаря.
Ничего.
Никаких идей и, тем более, их противоборства, мной, чисто по-дикарски, не выявлено. Лозунг «Обогащайся!», на мой неискушённый взгляд, идеей не является, находясь всего лишь в нише призыва к охлосу очередного хитрокилевого рекламодателя бус для аборигенов. Или общей команды на кормление для хомячков.
Вроде памятного «Кушать подано!».
Ради чего обогащаться-то? Больше, чем лось, как ни раскрывай рот, не съешь. Больше одного автомобиля под зад одновременно, как ни раскармливайся, не подставишь. А менять ежедневно машины ради пускания пыли в глаза безмозглым течным самочкам – это из области весеннего гона, ежегодно оживляющего сибирскую тайгу и остальные дикие русские леса.
То есть, вовсе не обязательно выходить из леса, имея такие цели в масштабе всего общества. Я имею в виду имение самочек. Их ведь можно и другим привлечь. К примеру, истинной русской дикостью, позволяющей отпинать любое количество цивилизованных Рембо при помощи старинных народных способов. Секреты которых типичные русские дикари до сих пор сохраняют, легко справляясь с любыми супостатами и экономическими кризисами, при этом, не выбрасываясь из небоскрёбов.
О геополитических интересах и целях можно поговорить в дальнейшем, но это совершенно иное поле для размышлений. Или лес для наблюдений. Но вот идеология, в отличие от пропаганды, там вовсе не при чём.
В самом деле, какие различия между нынешними, аллегорически выражаясь, белыми и красными, можно заметить, кроме, разве что, цвета флагов, риторики и марок автомобилей? Действия-то одинаковые!
А мы, типичные русские дикари, ищем смысла собственного вселенского существования на этой благодатной планете. Не прекращаем поиски. И потому легко ведёмся на великие лозунги и призывы, доказывая остальному миру гамбургероядных грызунов, что даже при неточных посылах истинных вождей и их бледных подобий умеем достигать небывалых целей и результатов. И пусть всемирная грызунья порода до сих пор думает, что мы во времена Красной империи строили коммунизм, но мы-то, хитрые потомки скифов, знаем, что, судя по реальности, всего-то лишь обставляли финансовые и трудовые потоки таким образом, дабы суметь выйти в космос. И других, нерадивых, заставить. Да полюбопытствовать: «А что там на самом деле?..». Уж такие мы, типичные русские дикари со Среднерусской возвышенности, любознательные.
Ну, а тем из цивилизованных, кто до сих пор пытается доказать случайность наших открытий, изобретений и достижений, так и подмывает задать вопрос прямо, по-дикарски.
Что же такого нового, прорывного, чего люди не знали ранее, смогли придумать вы, такие все индивидуальные, свободные, общечеловечные, без типичных русских дикарей времён Советского Союза? Айфон с айпедом, эту высокотехнологичную развлекуху для убогих фантазией и способностями, физически ни к чему не годных паразитариев? Для дилетантского сочинения примитивных мелодий, рисунков и слов на ходу? Самолёты невидимки и неслышимки для гуманитарной помощи голодающим в виде демократических ценностей из бомболюков? Невидимые корабли, которые при аварии или катастрофе никто не сумеет увидеть, и потому найти? Что-то больше ничего вам фантазия не подсказывает.
Едите и пьёте на ходу, детей зачинаете на ходу и считаете, что творить великое можно так же, по ходу?
Какая парадигма направляет вас в недалёкое будущее всеобщего потребления и отучения от свершений, сравнимых с прошлым?
«Паразитарии всех стран, совокупляйтесь?!»
Каков смысл?
А Красная империя, поддержанная и защищаемая нами, типичными дикими русскими, всерьёз готовилась в 1992-м году полететь к Марсу. Создать оптические ЦВМ, о которых до сих пор мечтается, но уже как-то без особого желания. И много чего ещё, о чём нынче стыдливо умалчивается. Потому что основной поток современных желаний постиндустриального охлоса, перед очередными выборами называемого электоратом, лежит в несколько ином русле. В области чистого насыщения и комфорта, своим бестолковым и плохо контролируемым течением вымывая из душ и мозгов философские дерзости и великие мечты как антагонистический вид.
Чувствуете, цивилизованные, разницу в уровне целей и направленности мышления? А вы – о какой-то там древнеримской рабовладельческой демократии применительно к современности всё толкуете...
Так что, нечего есть гамбургеры, тем самым увеличивая риск ожирения и инфаркта, а приходите без оружия и улыбок в наши дремучие леса, вместе пересидим все кризисы за борщами под русскую родниковую, менделеевского разлива. Потому как оружия у нас от вас ещё с прошлого немало осталось. А улыбку, то есть оскал зубов, наши русские медведи воспринимают как признак агрессии. Не будем пугать медведей.
Лучше обсудим, что ещё можно сделать ради того, чтобы не успели земные тараканы и мухи, имеющие теперь в странах «золотого миллиарда» избыток в питании, обогнать нас, человеков, в своём эволюционном развитии, и не стали, внезапно мутировав, разумнее нас. Потому что, объединившись, они легко победят тупое, прожорливое, думающее лишь о своём Золотом унитазе, человечество.
Иначе тогда нам придётся узнать, что такое их, демократия насекомых, по-настоящему…

Жила была старушка, я не знаю её характера, и не знаю, были ли у неё когда либо странности, но недавно она начала чудить: доставать своих потомков вопросом: «как она будет выглядеть в гробу». Я не знаю, как долго она доставала этим вопросом своих детей, но в один «прекрасный» день её сын пошел ей на встречу и заказал гроб. (может вы знаете, у некоторых старых людей есть такая причуда ещё при жизни заказывать себе гроб). Более того он нанял еще фотографа, чтобы последний её сфотографировал.
Когда пришло назначенное время, фотограф пришел и сделал несколько снимков лежащей в гробу старушки. Потом он поинтересовался у её сына, сколько нужно делать фотографий…
И в этот момент встает из гроба старушка и говорит: «Чтобы на всех хватило»
P. S. Фотографа еле откачали после инфаркта.
Все участники этой невыдуманной истории живы до сих пор.

К родственникам друзей соседей приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье - зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался».

Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались.
Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в
дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка.
- ХЕНДЭ ХОХ, Б**ДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности пальнул по антресолям.
Капитуляция была полной и безоговорочной...

История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахивается Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, все пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"...
А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...
Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.

Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.

Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху только пригоршню яблок, а дальше шли нехилые булыжники....

Как-то пил пиво в провинциальном кафе и услышал одну забавную историю про то, как люди зарабатывали деньги. А случилось следующее – один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.

Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»

На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…

Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место.

Только что выходил в магазин. Иду мимо остановки общественного транспорта и наблюдаю сцену: останавливается то ли "Газель", то ли "Баргузин" белого цвета с характерной синей полосой по бортам и с до боли знакомой надписью "Полиция".
Из группы ожидающих отделяется гражданин (потому, что одет в гражданское), подходит к машине, отодвигает дверь, садится, и сие авто уезжает в сторону Центра. Первая мысль: ни куя себе, кризис заставил ментов маршруткой подрабатывать.
Оно, конечно, понятно, что подобрали знакомого, но смотрелось – прикольно.
Вторая мысль: а почему бы и нет? Кули порожняком сутками по району рассекать?

Преамбула: у нас, как и в большинстве дворов в последнее время, идет жестокая и кровопролитная борьба за парко-место. Причем, если хозяева нормальных иномарок замечены в публичных выяснениях отношений, то скромные жигулеводы предпочитают тайную войну. Диверсанты, б*я… ))
Суть: в это воскресенье обнаружил, что какой-то ВАЗолюб проткнул мне шилом колесо. Подкачал, приехал на шиномонтаж жгут поставить. Ну и так, между делом, спрашиваю у дяденьки-Шпунтика: где мол, тут поблизости шило можно купить?
Он (удивленно так):
- А Вы что, знаете, кто это сделал???
Я (подумав):
- Да нет... но, методом тыка, надеюсь, не ошибусь.
Дядя минуту втыкал, потом ессстно – ржал весь гараж…)))

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и, не торопясь, приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Сёдня в нашей доблестной и славной Конторе был типа кустовой семинар по обмену передовым опытом… Первым выступает, ясен пень, самый лучший. После его доклада наш шеф спрашивает:
- Какие коментарии будут к вышесказанному?
Чей-то (хи-хи-хи) явно изменённый голос с задних рядов:
- Первыйнах!

Еду в маршрутке, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как Вы смеете, какое у Вас воспитание, а ещё военный...
Я говорю:
- Простите-с, мадам? В чем проблема-с?
Что сказать – она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее…

Еду в троллейбусе. На остановке торговый центр в салон входит женщина лет тридцати с хвостиком, в джинсах нелепом зеленом плаще с дурацкой прической с новой садовой метлой. Не дожидаясь когда подойдет кондуктор начинает рыться в сумочке и что бы метла не мешала зажимает ее между ног. Стоящий сзади мужичек, явно под шафе, несколько раз нагибается за спиной дамы и рассматривает торчащую сзади метлу. Затем обращается к даме и на полном серьезе:" Что не завелась?" сокрушенно качает головой. У женщины немой вопрос в глазах... А я сполз на пол....

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 7000 рублей, либо лишение прав на четыре месяца.
Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили.
- Мужики, постойте минуту, я разберусь.
Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит.
- Лишайте прав.
Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал?
- Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал?
- ....

P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить, мол, вы русские совсем что ли тупые, уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

Два месяца назад подарили мне кошелёк. В него положили «на развод» 1 (один) доллар США. И не придумал я ничего умнее, чем поменять его на рубли. Лежит — не нужен, а выкинуть жалко, всё же на банку пива хватит. Зашёл на свою беду в Сбербанк.

— Здравствуйте, а можно один доллар на рубли поменять?
— Конечно, вам надо доплатить 20 рублей 48 копеек.
— ?
— У нас минимальная комиссия по валютным операциям 50 рублей. Покупка по 29,52, доплата составит 20,48.

И смотрит на меня в ожидании чистым, незамутнённым разумом взором.

(с)

Во временa студенческого жития-бытия в общaге нaступил момент, когдa тaрaкaны просто-тaки достaли. В связи с этим был куплен китaйский противотaрaкaновый мелок. Тaк кaк приближaлись выходные, у меня выпaлa удaчa съездить нa пaру деньков домой к родителям. Соседям по комнaте был выдaн мелок и соответствующие укaзaния порисовaть стены и нижнюю чaсть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел зaмечaтельную кaртину - По всей комнaте в перемешку с вещaми вaлялись пустые бутылки, в комнaте стоял стойкий, режущий глaзa зaпaх перегaрa, нa кровaтях вaлялись хрaпящие телa, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгaми, сделaнными китaйским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж0ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"...

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

В ночном купе поезда мужчина и женщина, ехать далеко...
Познакомились, разговорились.
Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу.

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!

Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Приехали, женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

ТАК СЕБЕ ФАКТ

Как быть диктатором и при этом оставаться милашкой?
Этот вопрос волнует тысячи людей по всему миру. И вот, ответ найден. Выполняя 5 простых правил, вы сможете вести себя как самый обыкновенный диктатор, но при этом о вас все будут говорить:"ах, какой он милый".

1) Выступая перед народом, умиляйтесь пробегающим перед трибуной кошкам, громко восклицайте: "какая же лапка", пытайтесь их ловить и гладить.

2) Называйте всех своих подчиненных "голубчик" или "душа моя", например, Берия, душа моя, подай трубку.
Или, Мюллер, голубчик, где ваша фуражка?

3) Подписывая указы об аресте или расстреле, рисуйте рядом с подписью грустный смайлик.

4)Во время просмотра фильмов, проверяемых на цензуру, плачьте на грустных моментах и растеряно озерайтесь по сторонам в поисках поддержки.

5)Во время военных парадов и салютов прикрывайте уши руками и щурьте глазки, при этом широко улыбаясь, но не оголяя зубы.

Наверняка, кто-то из ваших друзей мечтает стать диктатором, поместите эти правила к себе на стену, это им обязательно поможет и они, из чувства благодарности, когда захватят власть, вас не тронут.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
- Тухес – по-еврейски задница.
- Задница!? - удивился Первый, - А при чем тогда мерин?
- Не ”мерин”, а ”мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось ”киш мир ин тухес”.
Переводится как ”поцелуй меня в задницу”.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили...

Во времена Великой английской королевы-девственницы Елизаветы Первой - популярного персонажа мировой истории – просвещенной владычицы «с сердцем мужчины, но душой женщины», жил-был один пират. Его звали Френсис Дрейк.
Он славен тем, что открыл пролив между Южной Америкой и Антарктидой, названный его именем, вторым после Магеллана обогнул земной шар и руководил разгромом Великой Армады.
На самом же деле, он обогнул Огненную Землю, потому что в Магеллановом проливе его непременно засекли бы испанцы, чьи западные колонии он собирался вволю пограбить. В кругосветку же Дрейку тоже пришлось отправиться поневоле – он так «достал» тех же испанцев своими набегами, что удирать от них пришлось напрямик через Тихий океан. Что же касается Великой Армады, то это было чудовищное скопище огромных, до зубов вооруженных, не слишком маневренных кораблей, под командованием солидных, гордых и, как правило, немолодых сеньоров.
Английские же корабли, напротив, были небольшими, быстрыми и верткими, а командовали ими закаленные в рискованных заморских рейдах отважные молодые наглецы, не признающие никаких авторитетов. Они истрепали партизанскими наскоками своих знатных и утонченных противников, внесли сумятицу в их боевые порядки и в нужный момент попрятались в бухтах, а Великая Армада осталась в непогоду посреди Ла-Манша и почти вся была потоплена жесточайшим штормом.
За первый подвиг имя Дрейка навсегда осталось на географических картах, за второй он удостоился благодарности, дружбы, а по слухам и любви самой королевы, именовавшейся современниками девственницей только из вежливости. За Армаду же он был возведен в рыцарское звание. Так его и называли – сэр Френсис Дрейк.
А еще он научил военных всего мира козырять.
Однажды Дрейк явился на званный прием к Её Величеству. Как адмирала, его сопровождала группа самых блестящих офицеров флота. Моряки шли через весь тронный зал навстречу улыбающейся им Елизавете, которая очень любила этих веселых, кровожадных и галантных храбрецов.
Они всегда приветствовали её на восточный манер, жестом «я ослеплен вашей красотой», то есть на мгновенье, прикрывая сверху правой рукой глаза, и широко отводя её в сторону. В этот же раз сэр Френсис был с повязкой на левом глазу – повредил в недавнем абордажном бою. Так он, шутки ради, поднес руку к здоровому правому глазу. Его офицеры дружно и четко повторили приветствие своего главаря. Королева, любившая добрую шутку, звонко рассмеялась, откозыряла ему в ответ и произнесла: «Салют адмиралу! Салют королевскому флоту! »
Они же ей гаркнули в ответ: «Боже, храни королеву! »
Вот так!

Небольшое дополнение. Согласно другой версии, королева Елизавета была страшна, как смертный грех, и даже бывалый пират Френсис Дрейк, увидев ее впервые, от неожиданности закрылся рукой, пробормотав про себя что-то вроде "А ёшкин же кот!" Однако вспомнив, где находится, и будучи человеком сообразительным, тут же выкрутился, на ходу придумав байку об отдании воинской чести на пиратский манер, путем прикладывания вытянутой ладони правой руки к голове. Так оно и пошло-поехало.

Таджикская библия
http://cs406126.userapi.com/v406126952/1f78/gWXNrF8Y3Sc.jpg


Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Автор: Александр Сидоров
Как-то совсем недавно собрались в столице нашей родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит.
Саммит – дело, безусловно, нужное. И провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы самим лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ СЛАВЯНСКИЙ ШКАФ
Так как пригласили на «посиделки» на самом высшем уровне не только членов «большой восьмерки», но и всех желающих из окружающего мира – мы ж люди гостеприимные, – соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану важных гостей, несколько не рассчитала своих возможностей и была вынуждена обратиться за помощью к родственным организациям: «Выделите, мол, нам, естественно на время, самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а также терпеливых к инородцам, с улыбкой дружелюбной и все такое. И чтоб интеллект на лицах просматривался».
Сказано – сделано, как не помочь, когда просят.
А в нашей организации на КПП несут службу два прапорщика – видные гренадеры-красавцы. Любо-дорого посмотреть. Народ их ласково «сиротками» величает (по аналогии с персонажами из «12 стульев» незабвенных Ильфа и Петрова), ибо парни под два метра ростом каждый, весом за центнер, но не рыхлые, а очень даже крепко сбитые. И с аппетитом завидным – когда в столовую приходят, то девчонки на раздаче сразу им супчик не в обычные тарелки наливают, а в эмалированные мисочки емкостью на пару литров. Следом три вторых на поднос ставят и мясца сверху от души и от восторженного женского сердца накладывают так, что подливка через край тарелки льется. Три компота и так далее – любят девчата крепких парней, куда деваться, и кормят их соответственно.
В армии случается иногда такое, что нарочно не придумаешь, но описать можно
Один из этих ребят в морской пехоте отслужил, а второй – в пограничных войсках, но суть не в этом, а в том, что морпех несколько посильнее погранца будет. Периодически парни заморской развлекухой балуются – армрестлингом. И морпех всегда играючи, особо не напрягаясь, кладет руку погранца. Погранец от этого факта перманентно страдает и всячески стремится подтянуться по силушке к своему кумиру.
Более того, морпех иногда под соответствующее настроение и на потеху служивой публике показывает свой коронный номер – берет два куска кирпича и, зажимая их в своей огромной ладошке, начинает перебирать пальцами, перетирая куски кирпича в мелкий порошок, который тонкой струйкой сочится между богатырских пальцев. Зрелище, честно говоря, не для слабонервных. Народ взирает на происходящее в немом почтении, разинув рты и впадая в длительную депрессию по поводу своей персональной немощи на фоне такой неимоверной силищи.
В результате с морпехом никто даже не рискует за руку здороваться, ибо кости хрустят, глаза мгновенно выпучиваются из орбит, когда он нежно и вполсилы весьма аккуратно и осторожно сжимает твою ладошку в своей клешне.
Погранец же, стараясь наверстать упущенное, порвал все кистевые эспандеры, в спортивных магазинах прикупленные, и, не найдя приличной альтернативы, пристал к ребятам из ремонтной группы, чтобы они смастрячили ему нечто «неломающееся» и железное. Но чтоб «самое оно и покрепче».
Мастеровые ребята, естественно, не смогли отказать другану душевному на его просьбу настойчивую и, поскрипев мозгами, сотворили кондовую конструкцию из куска рессоры грузового автомобиля и гнутого железнодорожного рельса. Получите и распишитесь!
Получив эту чудовищную штукенцию из толстенного железа, погранец принялся остервенело качать кистевые мышцы.
«Клац-клац-клац…» – специфичное металлическое лязганье огромного эспандера, встающего на упоры в крепких руках погранца, стало визитной карточкой нашего КПП. Парень не знал ни сна, ни продыху, и сия конструкция по праву стала его любимой игрушкой…
ПРАПОРЩИК НА САММИТЕ «БОЛЬШОЙ ВОСЬМЕРКИ»
Прошу прощение за лирическое отступление. Итак, получив приказ выделить десяток ребят для «массовки» в оцепление на саммит, решили не оголять КПП и отправили в командировку лишь погранца с более хлипкими сотоварищами, оставив морпеха олицетворять фундаментальность и неприступность внешних границ нашей солидной организации.
Спустя неделю по окончании саммита вернулся наш охранник и принес красивую бумагу от спецслужбы, в которую был командирован, – ходатайство о награждении за образцовое несение службы, причем щедро сдобренное различными восторженными эпитетами и соответствующими междометиями.
А спустя некоторое время позвонили нам из сей конторы, и абонент, давясь от хохота, попросил наградить парня по полной программе: мол, заслужил «все что угодно, ибо не посрамил земли Русской перед иноземными супостатами».
В результате выяснилось, что наш погранец, коротая время в оцеплении, ни на секунду не расставался со своей любимой игрушкой – эспандером. И когда мимо него проходили иностранные делегации, то их привлекал характерный звук монотонных ударов металла по металлу «клац-клац-клац»…
Заинтересовавшись происходящим и узрев непонятную конструкцию в руках погранца, главы делегаций просили своих охранников продемонстрировать силу богатырскую и показать этому «русскому», что и они «не лыком шиты». Но не тут-то было. Охрана зарубежных президентов и премьер-министров натужно пыжилась, тщетно пытаясь прогнуть рессору от грузового автомобиля. А если у некоторых это и получалось, причем чаще всего двумя руками, то далее вступала в действие гнутая рельса, которая сводила на нет все усилия дипломированных «бодигардов».
– It is impossible! (это невозможно!) – обиженно бурчали сотрудники иностранных спецслужб, вытирая обильный пот и жалко улыбаясь дежурными смайлами под пристальными и уничижительными взглядами своих откровенно недовольных боссов.
«Клац-клац-клац» – непринужденно демонстрировал наш парень действие своего эспандера, гарантированно устанавливая его на упоры.
Посрамленные «бодигарды» с вытянутыми от изумления мордуленциями бежали за подмогой, приводя более крепких парней из охраны своего хозяина. Те страшно тужились до треснувших по швам пиджаков и испорченного в округе воздуха, но самодельный эспандер покорился лишь однажды, еле слышно шепнув «клац» в руках огромного негра.
Отдавая эспандер законному владельцу, негр уважительно буркнул:
– Russian powerman (русский богатырь), – и попросил разрешения сфотографироваться с нашим силачом на добрую память.
Когда наш парнишка скромно ответил, что он, мол, «еще недостойный слабачок и только-только набирает соответствующую физическую форму, а вот у нас на КПП служит настоящий…» – удивлению «бодигардов» и их хозяев не было предела.
Изумленно качая головушками и восторженно прищелкивая языками, они шепотом делились друг с другом «страшным» открытием:
– Russia can not be underestimated, it is full stunning surprises, with these fellows, quarreling is dangerous (Россию нельзя недооценивать, она полна ошеломляющих сюрпризов, с этими парнями ссориться опасно).
На что погранец, смущенный повышенным вниманием со стороны глав иностранных государств к своей персоне, снисходительно улыбаясь, беззлобно брякнул:
– Солдат ребенка не обидит!

Источник

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

(с)перто в инете

Про очепятки

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Про широко открытые глаза.

Получило как-то одно язвенное отделение одной ЦРБ новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля, японский городовой!" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но... анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, находчивые медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды... Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут широко открытые глаза, спросите Вы? Через пару дней в язвенное отделение приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный... анальный... световод... с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он медленно сел на пол, долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски... Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый армированный (!) агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами...

Чудеса рядом с нами

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда почтенный мужчина (история умалчивает, кем был сей господин: может быть, хорошим человеком, а может и наоборот – депутатом) на «Лексусе» РХ350 на свое первое ТО. Ему говорят: на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне, то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Тут, откуда ни возьмись, подходит к нему колоритный мужичок в спецодежде и молвит человеческим голосом такие слова:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде сделаем.
Хозяин согласился, конечно же, отдал мужичку все по списку, а сам потопал в кафе посидеть, чайку попить, да пирожка с капустой отведать.
Через час приходит на СТО и говорит мужчинам:
- Машинка моя где?
Мужчины у него вежливо спрашивают:
- Какая?
А он им подробно объясняет, что отдал а/м «Лексус» РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.
А мужчины ему говорят:
- Какому еще сотруднику?
Больше никто ни «Лексуса», ни колоритного мужичка в спецодежде и не видел...Как будто прям вот взяли, и пропали оба сразу и навовсе… Такие вот загадочные истории на белом свете с людьми случаются. А Вы еще в НЛО, небось, не верите…

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хот ь бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил.
Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуста"...
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...
он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"..
У меня ступор..думаю -"Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он -(растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: -Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: -Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.
Говорит.-Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ... (С)

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги,
неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые
годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда
еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,
ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить
удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором
копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху
придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет
холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика
на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам
отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и
начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли
– под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно
было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар
речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую
сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…

реальные истории из жизни театров:-)))
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

Байка из 2004 года. Но - символизирует..

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но чтобы до такой степени.....

Это преамбула.

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....

До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы... так сказать... российскую авиацию... престиж страны... в лице летчиков ЛИИ.

Но, оказалось, что все проще, и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца, задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6-литровым 12-цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.

Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Индивидуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).

Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....

Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, на которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда, я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.

Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12-цилиндрового монстра из-под капота. Ну, и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....

Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?

Все очевидцы в один голос утверждали, что Ауди будто прилипла к месту.....

В общем, летчики после старта ее больше не видели....

Минутный шок.....

И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....

В общем, шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....

Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....

В общем, цирк, да и только.....

P.S. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....

PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......