Агнесса Арморик
26 мая в 23:04
«Не найдено – не носим!»
Расхожий лозунг реконструкторов-нудистов
Глава I ВводнаяИтак, вы решили стать реконструктором. Бог весть почему – может, мультиков про Робин Гуда насмотрелись, но факт остается фактом. Проснувшись однажды утром (засыпая однажды ночью?) вы твердо решили, что хотите заниматься этим аццким и неблагодарным делом. Что ж, похвально!
Глава II. Больной, раздевайтесь Проходите, присаживайтесь. Как самочувствие? Как температура? Боли не беспокоят необъяснимые? А что это у вас на ногах? Ах, шоссы? Да-да, вижу. Присядьте, успокойтесь. Хотите воды? Нет-нет, что вы, с вами все абсолютно в порядке… Почти. Ну ладно… точно воды не хотите? Тогда сидите, где сидели. Видите ли, все ваши симптомы, они, как бы сказать… Указывают на крайне редкое заболевание. Почти неизлечимое. У вас… как бы потактичнее… Хроническая реконструкция.
А реконструкция, как однажды сказал некто Клим Жуков (о котором вы еще, несомненно, услышите) – это не хобби, не привычка, и даже не диагноз. Это сексуальная ориентация. Которую совершенно невозможно поменять. Реконструктор – это навсегда. Даже если потом бросишь – ты все равно, пусть бывший, а Реконструктор. Так что те, кто не способен на длительные отношения – шагом марш из строя, вам тут будет неинтересно.
Почему и кто начинает этим заниматься? Понятия не имею, существуют ли единые критерии. Среди реконструкторов встречаются врачи, полицейские, математики, переводчики, актеры, порой – о чудо! – историки и филологи. Возраст варьируется от пеленочного до постпенсионного, хотя основная масса, конечно, болтается где-то в рамках 20-40 лет.
Для самой реконструкции тоже довольно сложно подобрать определение. Дело в том, что это занятие в основном индивидуальное, и как ты потрудишься над своим шмотом – зависит только от тебя. Кто-то шьет минималку и остается доволен этим, кто-то ночи напролет сидит над источниками – и все равно не может приступить, из за того, что ставит аутентичность во главу угла.
Но в любом случае, дело это не быстрое. Почему? «Внимание на экран!», а вернее – вниз.
Глава III «Красен долг платежом»…Она пожрет ВСЕ ваши деньги. До копейки. До самой маленькой. Если вы живете один – есть шанс, что перестанете есть и одеваться. Если с семьей – то стопроцентно перестанете одеваться. Зачем? Ведь в этой футболке можно ходить еще год, не меньше, а вон тот замечательный дикий шелк, да еще и нужного цвета, продают только сегодня! А вон те четки! А это замечательно-потрясающе-зелененькое-сукно-как-раз-на-коттарди!
Про обувь и поясные накладки я вообще молчу.
Честно молчу, самой купить надо…
Глава IV «Сел медведь на домик – тот и развалился»И ваш тоже развалится. Через пару лет с вами произойдут две подозрительные вещи. Первая – вы поймете, что уже два года носите одну и ту же футболку, а питаетесь на работе, там в буфете хлеб бесплатный. Вторая – вы откроете свой шкаф и поймете, что количество дурацкого явно перевешивает количество цивильного. Если вы мужчина – есть шанс, что дурацкого у вас будет немного. Зато из шкафа выпадет кираса. А из угла грохнется алебарда. Не грохнется только меч – да и то потому, что вы, наученный горьким опытом, намертво прикрутите его к стене тетивой от лука.
И самое ужасное – вам будет хотеться ЕЩЕ. Еще платье. Еще плащ. Еще кольчугу. Еще меха. Еще шелка.
И все это будет медленно распирать вашу квартиру изнутри вместе с клубными шатрами и щитами товарищей.
Тогда в ряду «Еще» возникнет сбой – вам захочется просторную квартиру. Но так как денег нет… Еще платье, еще фибулку, еще перстенечек…
Глава V «Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала»Фестиваль. Услада для реконструкторского слуха. Самое важное, наравне со словосочетанием «открытие сезона», слово.
Вы будете бредить фестивалями, готовиться к ним, копить на них деньги, торчать на них от снега и до снега, и даже сами организовывать. Ничто в вас не будет так сильно, как желание напялить одежду, вышедшую из моды шесть-семь сотен лет назад, и гордо шествовать в ней по лысому полю, заставленному шатрами. Ничто не будет так проливаться елеем на вашу душу, как восхищенные взгляды турья и зачарованные – продавщиц в магазине, в который вы выбежите за творожным сырком. Конечно же, вы убедите себя, что в дурацком пошли только потому, что хотели сэкономить время.
Все себя в этом успешно убеждают.
Глава VI О братьях наших меньшихА еще перед каждым фестивалем вас будет навещать милая злобная зверушка (жаба, - моё
)
Глава VII «Петя, Петя-петушок, золотой гребешок»О да, вы угадали. Это ужасная, чудовищная птица, которая посещает реконструкторов перед фестивалем. Ею пугают детей. О ней никогда не говорят напрямую – только сообщают о действии, которое она совершает.
Жареный петух в попу клюнул.
Это значит, что за два дня до фестиваля вы вдруг обнаружите, что у вас НИЧЕГО не готово.
А ехать надо.
Потому что как это – отменить фестиваль?! Оо…
Глава VIII «Мне снился сон…»Э-э, нет.
Спать вы теперь тоже не будете.
Глава IX «Он заменил батарейки в лазерном прицеле, и отправился седлать коня»А также ездить в отпуск, копить на машину, квартиру, дачу и новые кроссовки. Вместо всего этого у вас будут дурацкое и фестивали.
Глава Х «Я иду такая вся, дольче габбана…»Чуть позже вы поймете, что в шоссах чертовски тепло, в чепце чертовски удобно, а без пояса вы чувствуете себя голым.
Глава XI «Радуге, радуге радуйся» И при этом вы чувствуете себя подозрительно счастливым.
...Милый мой, да что вы сразу за сердце хватаетесь? Давайте-ка вот, выпейте… Самая что ни на есть домашняя медовуха. Вы одевайтесь, одевайтесь. Ой! Извините. Люююдаааа! Люююдаааа, дура, кто же так щит вешает на стену, мне ж пациента насмерть пришибет….
(с) Химера
PS. А если все-таки решили - добро пожаловать в семью...
PPS. Кстати, врачи, полицейские, историки и филологи у нас уже есть
