Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Рабинович помог вытащить машину из ямы.
- С вас две тысячи за работу, - говорит он.
- Так много? - удивляется водитель. - За что?
- Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.

По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

23 мая сосед выкинул ёлку. Слабак!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой онлайн-игры. Сижу, думаю, где взять костюм танка...

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

-Ваше имя-отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава.
-А батьку?
-Моня.
-Значит так, Клавиатура Мониторовна!...

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

- Дайте мне АК-74 и запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше...

Сибирские староверы до сих пор пишут в интернете слово "блин" через "ять".

- Другaн, я женюсь!
- Дурaк! Нaзови хоть одну причину, почему именно онa? Нaзови сaмое лучшее ее кaчество, подчеркивaющее ее уникaльность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Онa не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!!

Подругa отожглa.
У нее сломaлся кухонный комбaин и электромясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Велика Россия, а машину поставить негде.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
***************

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не подпадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных

Всё мечтаю сделать себе футболку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже"

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

От любви до ненависти - один гол.

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.

Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.

Дик Адвокат сдержал свое слово, он обещал что будем играть на победу! ну он же не говорил на чью..

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа РАЗВЕРНУЛАСЬ, а потом СВЕРНУЛАСЬ:)
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России:)

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

ЦИК опубликовал результаты ЧЕ-2012.
Россия победила, набрав 146% очков.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.

Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

Склею ласты, недорого.

Пошел Буратино закапывать копейку на поле чудес, а из ямки нефть забила.
Так Буратино и не купил букварь...

Я свою ответственность с вас не снимаю, но и вашу на себя не беру.
Фраза, приписываемая Иванушке-дурачку

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Транслитера́ция — конверсия систем письма, при которой каждый графический элемент (знак) одной системы письма представляется (заменяется) одним и тем же графическим элементом другой системы письма. (Грубо говоря написание слов одного языка буквами другого).

Просматриваю Главную и вместо "зарегистрированные пользователи" читаю - "эротизированные". Или очки пора покупать, или за компом меньше сидеть...

Трутень - это простая пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 500 рублей. А чтобы собрать его, надо налетать 400 км.
На семинаре по маркетингу

«Я здесь немного натоптал», -
сказал петух, выходя из курятника

- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.

- Скажите, а почему это от вашей машины так навозом несёт?
- Ну, дык ить 120 лошадей!

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:

— мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе.

Уплыло все на @*й в море.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- Куда поцеловать???

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало.

Сегодня нашёл краткое и полностью отвечающее моему представлению определение слова "гламур".
Гламур - это представление быдла о красоте.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать ваш бред

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь пи******ей от жены, да таких, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМС:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМС:
- А коридор простреливается?

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия таки Шлагбаум!!!

Девушке в "бикини", которая каждый день заходит на мою страницу в Одноклассниках - если вы ищете свою одежду, то, клянусь, у меня ее нет!

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Третий: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Один турист на окраине деревни , проходя мимо колодца ,заглянул в него, но воды внизу не увидал. Тогда он кинул туда камень , прислушался, но всплеска либо стука не услышал . Тогда он кинул туда кирпич, но в ответ - опять тишина..Турист удивился . Увидав вблизи валящееся бревно, он подтащил его к колодцу и тоже столкнул его вниз. Опять тишина...Вдруг мимо туриста галопом пробегает теленок и прыгает прямо в тот колодец . "Мистика какая-то ", подумал турист .Увидав местного мужика, турист взволнованно спрашивает его .
- Что у вас тут - за природная аномалия!
- Какая аномалия?
-Да колодец ваш странный какой то.
- Колодец, как колодец - отвечает мужик, - Ты лучше скажи, не видел ли тут моего теленка?
-И теленок ваш странный. Он в этот колодец - сам прыгнул...
Мужик:.
-Да не может быть!. Я же его к бревну привязал.

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...


_________________тут



Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!