НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ ПО РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ ДЛЯ ВЫПУСКНИКОВ ШКОЛ

Выбрать правильный ответ:

КОГО УТОПИЛ ГЕРАСИМ:
1. Барыню.
2. Муму.
3. Подводную лодку «Курск»

ПОД КАКОЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО БРОСИЛАСЬ АННА КАРЕНИНА:
1. Поезд.
2. Мерседес.
3. Танк Т-90.

КОГО ЗАСТРЕЛИЛ ОНЕГИН:
1. Басаева.
2. Ленского.
3. Кеннеди.

ЧЕМ РАСКОЛЬНИКОВ КРЯКНУЛ СТАРУХУ-ПРОЦЕНТЩИЦУ:
1. Курсом доллара
2. Топором.
3. Обещанием жениться.

КТО ЗАХВАТИЛ В ПЛЕН КНЯЗЯ ИГОРЯ:
1. Ксюша Собчак
2. Рэкетиры.
3. Половцы.

КТО ТАКОЙ ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ В ПОЭМЕ ГОГОЛЯ "МЁРТВЫЕ ДУШИ":
1. Чичиков.
2. Украинский экс-премьер Лазаренко, мотающий срок в американской
тюрьме.
3. Избирательный менеджер "Единой России".

АВТОР ПОЭМЫ "ВАСИЛИЙ ТЁРКИН":
1. Путин.
2. Жириновский.
3. Твардовский

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет
– мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

Зы: Букварь выпускался с двума отличающимися обложками. Один (как на рисунке) для девочек, а другой для мальчиков. Для мальчиков (похожий рисунок) на переднем плане был первокласник. У меня как раз такой был букварь.
Для тех, кого заинтересовал букварсь, скачать можно здесь.

А раньше же буквари отдавали, кажется, детям насовсем? Не сдавали же их в библиотеку... Почему-то не помню своего.
Нашла еще там книжку одну невзрачную 80-х годов издания и вспомнила, у меня такая была, я ее в садик с собой носила, пока мальчишки ей обложку не оторвали

Ох уж эти мальчики! Всё бы им только оторвать


А по Букварю этому и я училась. Приятно видеть. Спасибо Моржову за предоставленную радость.

До 70-х годов, когда стали вводить бесплатные учебники (их в библиотеке получали и туда же сдавали), все учебники родители покупали. Для школьников из малообеспеченных семей создавался в школах фонд б/у учебников, которые им и выдавали до конца учебного года. Учебники были очень дешёвые. В начальных классах учебники были на мелованной лощёной бумаге и с твёрдыми корочками, хорошим переплётом. В старших классах учебники уже отличались по качеству. Дешёвые учебники выпускались на бумаге попроще, а те, что подороже (хотя разница в цене была не очень большая, где-то на 30-50 %) - на мелованной бумаге. Но, даже учебники попроще не идут ни в какое сравнение по качеству с теми, что выпускались в 90-х годах и начале нулевых (качество нынешних учебников я уже не знаю). Их в руки брать боязно было.

- А тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне, батюшка, аленький цветочек!
- А иди-ка ты, доченька, на хрен! С твоим маком опять на таможне проблем не оберешься!

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Кто знает в каком детском садике появилась детская площадка. говорят город получил деньги 19 000 00о

Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то
обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну, а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться?

Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на урок. После уроков мы все весело наперегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.

Презерватив лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку: - Лариска обоссалась! У ней соответственно истерика, прибегает учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувший презерватив. У учительницы тоже истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Мы молчим как партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно. Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала директорше - Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас, Лариса? Может выросла и стала примерной, хотя ты ж блондинка...

Главное оказаться этому мужику в нужном месте, в нужное время, тогда можно воспользоваться творчеством других людей!

"ПЕСНИ БЕГЕМОТОВ"
Вот летают бегемоты -
кто-то с песней, кто молчком.
Я бегу, обутый в боты,
с фиолетовым сачком.

Как поймаю бегемота,
в клетку сразу посажу.
- Спой мне песню,
друг любезный, -
бегемоту я скажу.

Если песен петь не будет,
отпущу его тогда -
пусть летают бегемотов
необъятные стада!

Пусть летают бегемоты
там и тут,
там и тут.
И свои простые песни
нам поют,
нам поют.

Клево? Погодите, это еще не все...

"ОТ МЕНЯ УЕХАЛ ВОЛК"
От меня уехал Волк.
Я кормил его капустой.
Видно, этот овощ вкусный,
видно, кушать он не мог.

Волк уехал от меня.
Сколько зверя ни кормите,
для него Природы нити
крепче толстого ремня.

Он уехал в дальний лес,
где растут деревьев тыщи.
И построил там жилище,
и в него, довольный, влез.

А потом глядит вокруг,
а внутри жилища - пусто.
Где же ты, моя капуста?
Где же ты, мой верный друг?

Ночью Волк сидит на пне,
на луну тоскливо воя...
Видно, нет ему покоя.
Видно, помнит обо мне.

"ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ"
Одним успех почти неведом,
другие же известны всем.
А я работаю обедом
в столовой №27.

Меня готовит тётя Глаша,
Чтоб накормить простой народ.
В моём составе -
щи да каша
(а может быть, наоборот).

Когда я становлюсь холодным,
то согреваюсь у огня.
Товарищ,
будь всегда голодным,
чтоб с аппетитом съесть меня!

Моя профессия опасна -
почти раздет,
совсем разут...
Хотя, надеюсь, не напрасно
меня кусают и грызут.

Вы без меня не проживёте,
желает каждый вкусно есть.
Скажите мне, что вы жуёте,
и я скажу вам, кто вы есть.

Мы с вами близкие соседи,
не нужно на судьбу роптать:
пусть я сегодня буду съеден -
мы завтра встретимся опять.

"СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА"
В чистом поле
утром рано
шёл Иван Кузьмич.
Вдруг на голову Ивана
шлёпнулся Кирпич.

Молвил Ваня:
- Всяка рухлядь
так и норовит
на макушку
сверху рухнуть,
как метеорит!

А Кирпич вздохнул:
«Доколе
мне терпеть напасть,
если даже
в чистом поле
некуда упасть?

В океане,
в бане,
в ванне
(даже на печи) -
всюду попадутся Вани,
всюду Кузьмичи!..»

Контрольный выстрел в моск

"РОДИНА"
Был мороз.
Причём довольно жуткий -
аж вода в пруду покрылась льдом!
А по льду
толпой ходили утки,
злые и голодные притом.

Обратился к уткам я:
- Простите,
нет у вас ни пищи,
ни жилья.
Отчего вы, утки, не летите
в дальние и тёплые края?

- Оттого, -
мне утки отвечали, -
что пускай цветёт там ананас,
в тех краях умрём мы от печали,
потому что Родиной для нас
служит именно этот замёрзший пруд,
кря-кря.

Поборов урчание в желудке,
я подумал нежно:
«Е-моё...
Вот они - простые наши утки!
Вот оно - Отечество моё!»

И пошёл,
нетвёрдо ставя ногу,
даже позабыв её обуть.

А луна светила мне в дорогу;
И звезда указывала путь

Без ботинка. Стихи для детей (с) Тим Собакин. Самовар, 1999.



Блеать вот оно, настоящее поэтическое искусство. Хочу такую книжку! Дайте две!

Сказка про лубяную избушку

Заяц подбросил камешек и поймал его. Потом ещё раз. А затем кинул его в лесной пруд. Булькнуло. Зашумел в зелёных кронах ветер раннего лета. Заяц вздохнул и нащупал лапой ещё один камешек.
- Скучаешь? - спросили за спиной. Заяц обернулся. Енот, опёршись на полукруглую ручку корзины со свежестиранным бельём, смотрел на Зайца и гадко усмехался.
- Нет, - ответил Заяц и пожал плечами. - Думаю. Ты-то что здесь делаешь?
- Улыбаться я сюда хожу, - просветил его Енот. - Тому, кто живёт в пруду. Ты что, корзины с бельём не замечаешь? Я сюда иду, с тобой поздоровался, а ты сидишь, как соломенное чучелко. Сейчас вот возвращаюсь уже.
- Здравствуй, - отвернувшись, сказал Заяц Еноту.
Судя по приторному тону ответа, Енот осклабился ещё гаже:
- Здравствуй, мой длинноухий друг. Плохо?
- Отстань, а? - попросил Заяц.

Енот задумался, потом с видимой натугой перетащил корзину в поле зрения Зайца. Булькнул ещё один камешек. Енот уселся рядом с корзиной, обмёл траву полосатым хвостом и сделал сочувственную морду.
- Думаешь, значит, - хмыкнул он. - Это хорошо. Пора бы уже начинать, косой. Надеюсь, не над извечными заячьими вопросами "кто виноват?" и "что делать?"
- А если над ними? - напряжённым голосом отповедал Заяц.
- Тогда можешь не думать. Спроси меня. Я существо незаинтересованное.
- Почему? - против воли, Зайцу стало любопытно.
- Потому что я в лесу не обитаю. Я в нём завожусь. Со временем. И в истории с твоей лубяной избушкой у меня ставок нет.
Заяц вздохнул и горестно дрогнул ушами. Енот вежливо выжидал. Не дождавшись, Енот фыркнул и начал сам:
- Ну кто же, кто виноват в том, что нашего труженика, наше золотое сердце изгнали из выстроенной им самим...
- По шее хочешь? - Заяц спросил это таким тоном, что Енот сразу стал серьёзен - впрочем, было видно, что ненадолго.
- Не хочу. Так тебе сказать, кто виноват? Ты сам.
Заяц опять вздохнул. Булькнул ещё один камешек.
- И ты туда же. Весь лес повторяет, что я сам...
- Врут, не верь им. - Енот поднялся и размеренным шагом мыслителя обошёл корзину. - Ты виноват, но не так, как они думают.
- И как же тогда?
- Вот смотри, - Енот улёгся, выглядывая из-за корзины. - Была у тебя избушка лубяная, а у Лисы ледяная. И все тебя считали за лоха. Потому что всё у тебя коряво, грубо, нету этакого изящества и воздушества. Пришла весна. Запели птички. Набухли почки. Изба Лисы включилась в круговорот воды в природе...
- Скажи мне то, чего я не знаю, - прервал цветистую речь приятеля Заяц.
- Хорошо, - покладисто согласился тот. - Ты мог заставить Лису построить лубяную избушку? Ну там, пригрозить ей чем-нибудь. Или объяснить, что до следующего ледникового периода ещё тысяч пятнадцать лет? Или надавить на общественное мнение, считавшее тебя за лоха?
Заяц покачал головой.
- Вот этого ты, похоже, и не знал. Там, где нет возможности, нет и вины. Едем дальше, - объявил Енот. - Избушка у Рыжей растаяла, та вылезла из сугроба, отряхнулась и начала строить планы. Ты мог ей помешать планы строить? Козни? Куры? Ковы?
- Нет, - сказал Заяц. - Но она...
- Нет, - с нажимом повторил Енот. - Про неё потом. Важно, что ты - ты сам - не мог. И не помешал. И вот, она трясётся у твоего неказистого порога. "Зайчушенька, миленький, мы же все братья, пусти меня к себе жить", - произнёс Енот таким похожим голосом, что Зайца передёрнуло:
- Подслушивал?
- Окстись. Ты думаешь, она сразу к тебе пошла? Моя нора поближе будет, а ей тогда только от дождя укрыться бы. Паскудная погодка стояла. Но я Лису послал. А ты?
- А я нет, - угрюмо ответил Заяц.
- Вот. - И Енот торжественно указал передней лапой на что-то в древесных кронах. Заяц посмотрел и ничего не увидел.
- Это ораторский жест, - объяснил Енот. - Вот, я и говорю. Ты мог её не пустить?
- Да как же...
- А вот так, - пояснил Енот. - Сказать, чтобы шла своей дорогой, во тьму, в дождь. В холодную весеннюю ночь, когда силы зла властвуют безраздельно. Альбан Эйлер и всё такое. Мог?
- Меня так не учили, - буркнул Заяц. - Меня учили помогать.
- То есть мог, но не захотел. - Гадкий оскал вернулся на енотью морду. - Вот Муравей со Стрекозой не церемонился, да ещё и поиздевался на дорожку - мол, иди попляши. - Енот захихикал. - Уважаю. Ладно. Продолжим. Дальше был трудный, но необходимый период притирания друг к другу, когда ты привыкал к её привычкам и отказывался от своего заячьего образа жизни. Кстати, она тебе дала?

Заяц посмотрел на Енота круглыми от удивления глазами. Ответный взгляд Енота был безмятежен.
- То есть даже такого оправдания у тебя нет, - приговорил Енот. - Каждый раз ты мог послать её всё по тому же адресу, и каждый раз ты этого не делал. Тебя так не учили. Это, кстати, тоже не оправдание. Ты мог это сделать. Ты не хотел этого делать. В этом ты и виноват. И в один прекрасный день ты был снаружи, а дверь оказалась заперта изнутри. И никто во всём лесу не захотел за тебя вписаться. Лиса корчит доведённую до буйства жертву твоего произвола, а общественное мнение сперва считало тебя лохом, а потом хитрой сволочью. А сейчас ты проходишь по разряду сволочи вздорной, неспособной ужиться с этой рыжей очаровашкой и получившей за то по заслугам. Виноватят тебя именно в этом. А ты не лох и не сволочь. Просто не понимаешь, когда надо говорить, а когда молчать и делать то, что надо.

Енот умолк и некоторое время сидел надувшись, с гордым выражением морды.
- Всё сказал? - спросил Заяц. Енот энергично затряс головой.
- Не-а. Даже не начинал. Ты понимаешь, что представления с размахиванием бритвой и визгами про клочки и закоулочки - подстава? Лиса давно забилась и с Волком, и с Медведем... твоя хатка - это же ценность, если ты не знал. Особенно зимой.
- Чего? - вот это сообщение Зайца возмутило. - Это как?..
- Повторяю: а вот так. Мне не веришь, так погуляй, поспрашивай, когда Волка и Медведя рядом нет. Тебя и так тоже не учили? Тебя учили лапками работать? Строить и помогать? Поздравляю, выучили. Однако всякое твоё умение, если не знаешь, как, когда и к кому его применить, тебе же выйдет боком.
- Да почему я виноват-то? - Заяц прямо-таки взвыл от досады. - Если они сделали подлость, я-то при чём?..
- Как всё запущено, - поцокал языком Енот. - Пойми: подлецы - они, а виноват - ты. Быть подлым и быть виноватым - разные вещи. Ну, выяснится, что они могли по-другому. Тебе от этого сейчас легче станет? Избушка твоя к тебе вернётся? Другим жильём обзаведёшься? И не надейся, я тебя к себе не пущу.
- Я не напрашиваюсь, - процедил Заяц.
- Зря, - беззаботно осудил Енот. - Надо было думать и об этом. В связи с чем я рад и счастлив объявить переход ко второму заячьему вопросу - "что делать?". Кстати, сам-то что думаешь?..

Заяц тяжёло вздохнул.
- Понятно, - Еноту надоело сидеть, он улёгся на спину и уставился на быстрые облака, мелькавшие в немногочисленных просветах листвы. - Нас ничему не учили, нам кажется, что всё, что приходит в нашу длинноухую, как у эльфа, голову, неправильно. Хорошо. Вот тебе несколько будущих на выбор.
- Это как? - просто, чтобы поддержать разговор, спросил Заяц.
- Да так. Я тебе скажу, а ты выбирай. Или не выбирай. Говорить?
- Ну, валяй, - разрешил Заяц.
- Валяю, - с готовностью откликнулся Енот. - Будущее первое. Скоро Лиса придёт в чувство и решит тебя простить. Решение будет с радостью воспринято общественным мнением нашего водопоя. Тебе выделят просторный и светлый чулан в построенной твоими собственными лапами избе, и благодарность твоя не будет знать границ. Вся чёрная работа ляжет угадай на кого... тебя там от бешенства трясёт или от холода?

Зайца трясло не от холода.
- Будущее второе. Та же яичница, только в профиль. Ты у нас гордый, ты надрываешь пуп весь оставшийся тёплый сезон и строишь новую избу. Я прихожу на новоселье и приношу выпивку... больше никто не придёт, потому что тебя все будут считать исключительно жестоковыйным ублюдком, причём совершенно искренне. Звери, знаешь, такой народ... повторяю, быть подлым и быть виноватым - разные вещи.

Енот повозился на траве, устраиваясь поудобнее. Корзина с бельём угрожающе закачалась.
- Ранней зимой или ранней весной, - продолжил он, - к твоей новой избе придут. Всё общественное мнение придёт, поголовно. Кроме меня, конечно. Видишь ли, Лиса к тому времени загадит твою избу до невозможности. Встанет вопрос о компенсации.
- Кому, ей? - в голосе Зайца странным образом мешались угасающее удивление и звенящая ненависть.
- Ну не тебе же. Ей, родимой. За всё, что она от тебя вынесла. Ещё Волку и Медведю - за то, что ты втравил их в эту историю, которая могла кончиться трагедией. Только представь себе, доведённая тобою до отчаяния Лиса наносит ужасные раны твоей же бритвой этим святым, тотемным, геральдическим зверям, которых ты решил втёмную натравить на неё... Ещё всяческим приживальщикам, типа белок и лягушек. Ну, и тараканам, конечно. Им вообще вся биосфера по гроб жизни должна за каждую банку дуста. Так что пожалуйте на выход из нашего общего теремка. Встретимся здесь же. Я сюда часто бельё полоскать хожу.

- Ещё что-нибудь? - спросил Заяц. Енот скосил на него жёлтые глаза и уже без фиглярства ответил:
- Ещё ты можешь жить без своего дома. Замёрзнешь либо сожрут. Это будущие номер три и четыре соответственно. Есть и пятое. Обратись к Петуху, он Лису точно выкинет. На него ужимки с бритвой не действуют, он сам кого хочешь закошмарит. И будете вы потом вместе с Петухом жить, поживать и добра наживать.
- Всё? - уточнил Заяц.
- Всё, что я могу посоветовать от себя. Хочешь выбирать, выбирай из этого. - Енот выделил интонацией слова "я", "себя" и "выбирать". Заяц кивнул. - Ну пока тогда, - сказал Енот.
- До встречи, - ответил Заяц.
- Корзину не хочешь помочь дотащить? Я заплачу, - предложил Енот.
Заяц криво улыбнулся и отрицательно покачал головой. Подбросил камешек на лапе и швырнул его в воду. Булькнуло.

...Енот устроился на одной из нижних веток дерева, поодаль от ограды заячьей избы. Он недовольно морщился, то и дело беззвучно чихал. Глаза Енота слезились. Ночной ветер, похоже, так и не определился, куда именно нести дым, искры и пепел, так что Еноту временами доставалось. Однако засидки своей Енот не покидал. Ещё не хватало встретиться с общественным мнением, присутствовавшим внизу в полном составе и молча взиравшим на Зайца.

Заяц сидел сразу за оградой, на скамейке из половинки бревна, и на общественное мнение внимания не обращал. Похоже, Заяц ждал, когда обрушится крыша. Лиса уже давно прекратила выть, биться в подпёртую брёвнышком дверь и пытаться снести прочные ставни - Заяц строил на совесть; вообще, всё, что он делал, он делал на совесть.

Первым не выдержал Волк. Он отделился от общественного мнения, вызвав судорожное перешёптывание лесной мелочи, и подошёл к Зайцу.
- Косой, это ты сделал? - спросил Волк. Заяц, не вставая, повернул к нему голову.
- Сам-то как думаешь? - дружелюбно спросил он. Енот на дереве ухмыльнулся.
- Косой, ты вообще понимаешь, что натворил? - Заяц молча кивнул и отвернулся посмотреть на пожар.
- Ты знаешь, что с тобой за это будет? - Волк уже начал заводиться. Заяц встал и повернулся к Волку, брякнув по скамье какой-то железякой, неразличимой в скачущих тенях с багровой оторочкой.
- Серый, а хочешь, я тебе глаз выну? - всё так же дружелюбно спросил Заяц.
- Ты что, косой, совсем нюх поте... - Волк расправил плечи. Заяц ощерился совершенно не травоядным оскалом и махнул лапой. В ночном воздухе что-то свистнуло, Волк сдавленно крякнул и упал. Общественное мнение, не исключая Медведя, попятилось. Заяц сел на прежнее место.

- Так же нельзя, мы живём в одном лесу, мы же все звери, мы не можем... - Енот вновь поморщился, однако на сей раз не от дыма; истеричное цвирканье Козодоя вызывало у него раздражение. Общественное мнение зашевелилось в одну пятую голоса, не отрывая встревоженного взгляда от Зайца. Волк заворочался и заскулил. Заяц вновь поднялся, подошёл к лежащему и дважды ударил его. Судя по звукам, волчья шкура оказалась слабой защитой против железяки в лапе Зайца. Волк умолк. Общественное мнение тоже. Остались только треск пожара и - если прислушиваться - шелест листьев.

Медведь фыркнул, поднялся на лапы, подчёркнуто неторопливо, презрительно развернулся и направился в лес. Громоздкая тень, отвечая пляске языков пожара, дёргалась перед ним. Остальное общественное мнение заторопилось за ним; на расстоянии шагов пятидесяти Козодой заблажил о чём-то чудовищном и недопустимом. Енот ухмыльнулся ещё раз, обождал некоторое время и свалился с дерева, шумно шлёпнувшись на траву.

Заяц так и сидел на половинке бревна, созерцая пожар. Волк то ли вырубился окончательно, то ли боялся привлечь к себе внимание.
- Строиться будешь? - спросил Енот и потянул носом. Запах горелого мяса был слаб, но явственен.
Заяц, не оборачиваясь, кивнул.
- Могу помочь, - предложил Енот. - Не задаром, конечно.
Заяц кивнул ещё раз.
- Тогда до завтра, - попрощался Енот и, не дожидаясь ответа, бодро двинулся прочь по лесной тропинке.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Я так долго хотел произвести впечатление на свою дочь. Я покупал ей кукол Синди и Барби в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Eсть у меня в клаcсе ученик Женя Пущин. Мальчик oчeнь нeординaный, егo повeдение pезультaт влияния его дeдушки - в прошлом военногo. Вот вaм пocлeдний cлучай...

Прошу рассказать, что peбята прочитaли за прoшедшие выходныe.
Доходит очеpeдь дo Жени. Говoрит, чтo читали с дедом cказку "Гуси-лeбеди". (1 клаcс).

Спрaшивaю его: "O чём сказкa?". Oн oтвечаeт, чтo скaзкa o тoм, кaк гуcи-лебеди укрaли мaльчика и утaщили его в лeс в избушку Бабы-Яги. Нo eгo cестрa нашла эту избушку и, воcпользoвавшись моментoм, утaщила брата у Яги. И уйдя от пoгoни гусей, вернулаcь домой.

Спpашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?". Oтвeт меня порaзил, я за вcю cвою жизнь ни разу дaже нe задумывалась, что в скaзкaх можeт быть скрыт такой подтекcт.

Oтвет ПЕРBОКЛACСHИKA: "Я понял, кaк нужнo прaвильно ориeнтирoваться в лесу. Иcкать дорoгу по остaвлeнным подoзревaемыми следaм. И как пpавильнo мaскироваться oт вoздушных нaблюдатeлeй, используя cкладки местности."

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Лёхой едва не загнулись с похмелюги – но у нас чуть было..

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский, какой итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло полено" - на "о" заканчивается... типичный хохол...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена...

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку.
Там у всех животных имя-отчество было.
Кот - Котофей Иванович.
Лиса - Лизавета Ивановна.
Волк - Валерий Иванович.
Медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
- Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты...

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке...

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично...

Или это в Образование умирает перенести?

Вот, говорят, невозможно извести тараканов.
Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.

Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.
С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана.

Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте! Я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия. Тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: за все, как они нас мучали!
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана.
Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"... 8(

Вариант №2. Взял Папа Карло чурку...

Проверяю сегодня у сына историю.
Параграф 15. Освободительная война в Нидерландах.
Прежде чем задавать вопросы – “бегу” по тексту глазами, освежая в памяти события и даты (таки четверть века прошло! ).
Оп-па! Далее - почти дословно (стр. 135):
“В августе 1567г. армия герцога Альбы вступила в Брюссель и обращалась с населением, как с индейцами в испанских колониях в Новом Свете. …
Казнено и наказано – тысячи… (Так, понятно, нехороший был товарищ…). Из письма Альбы своему королю: “Я арестовываю теперь богатейших и ужаснейших преступников и подвергаю их денежным взысканиям…. Таким образом, сундуки Вашего Величества поступит изрядная сумма”. Как видите, террор, проводимый Альбой, имел целью не только искоренение ереси, но и пополнение испанской казны.
Однако этих конфискаций оказалось недостаточно, и тогда Альба задумал ввести в Нидерландах испанскую систему налогов, которая должна была узаконить ограбление страны. Это означало, что продавец товара должен был выплатить 10% его цены в виде налога. Для страны с развитой торговлей, где товар, прежде чем попасть к потребителю, несколько раз переходил из рук в руки, введение такого налога означало разорение….
Тысячи людей (чаще те, у кого были деньги) бежали из страны, многие уходили в леса. ”
Что-то знакомое… Ё-маё, это-ж “Налог на Добавленную Стоимость”! Читаю дальше…
“Борьбу против террора Альбы повели простые люди. Они уходили в леса и вели партизанскую войну. Вооружённые арбалетами, мечами, косами, вилами ремесленники, мелкие торговцы и крестьяне громили небольшие отряды испанцев. Война продолжалась много лет, и в 1609 г. было заключёно перемирие….
Победа в этой войне сделала Голландию самой экономически развитой страной в Европе. Флот Республики в середине 17в. почти в двое превосходил флоты Англии и Франции вместе взятые. Голландия заняла господствующее положение на морских торговых путях, что привело её к соперничеству с Англией”.

Детишки, теперь давайте проанализируем прочитанное в учебнике.
Приходит в страну нехороший дядя, и работая диктатором, по своему укрепляет вертикаль власти. Ну, как умеет. Где виселицами, где мытарями (сборщиками налогов). Грабит богатых – они естественно бегут из страны (ничего не напоминает? ); грабит средних и бедных – они уходят в леса (кто с чем, кто с вилами, кто с дубинаю… ну не хотят платить НДС и всё! ).
Сорок лет воевали, один из самых немногочисленных народов Европы с самой крупной империей мира. И таки завоевали себе право жить по своим, Справедливым, законам и налогам.

Какой у нас сейчас НДС? Правильно дети - 18%.
Вывод: если хочешь чтобы твои дети жили в цивилизованной и развитой стране – надо бороться.
Пойду завтра в магазин покупать вилы.

PS. Надо перечитывать учебники. Иногда. Что у нас там через 2 недели? Апрель? Ну, значит пора освежить “Апрельские тезисы”.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ?
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.
Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини...

Герман Геринг - прототип Карлсона?

Мало кому известно о том, что Астрид Линдгрен, автор знаменитого ”Карлсона” в 30-е 40-е годы состояла в ультраправой партии Nationalsocialistiska Arbetarpartiet, Шведском варианте немецкой НСДАП, а сам персонаж буквально списан со второго человека в Третьем Рейхе, Германа Геринга, с которым у Линдгрен были дружеские отношения.

Писательница и рейхсмаршал познакомилась еще в 1925-ом, когда летчик-герой Первой мировой войны Геринг устраивал авиашоу в Швеции. Знаменитый ”Моторчик” Карлсона – не что иное, как намек на Геринга-авиатора.

Интересно также то, что Карлсон постоянно употребляет расхожие фразы своего прототипа. Например, ”Пустяки, дело житейское” – любимая поговорка полноватого и доброго рейхсмаршала. ”Я мужчина в самом расцвете сил” – еще одна из его "козырных" фраз. Герингу принадлежит также сама идея моторчика за спиной, которого ему так не хватало в жизни – именно этим он однажды поделился с узким кругом друзей, в числе которых была и Линдгрен, сообщает блог anton-tg.livejournal.com

ЗЫ. В действительности Линдгрен всю жизнь придерживалась достаточно левацких взглядов (если не считать вполне разумного и возымевшего эффект выступления против слишком высоких подоходных налогов в 1970-х), и пользовалась на старости лет большим моральным авторитетом в стране. Никаких сведений о ее связях со шведскими нацистами или знакомстве с Герингом (которому делать было нечего, как дружить с журналисткой местной газеты в Виммербю) не существует и никто и никогда ее в этом не подозревал; писательницей, кстати, она стала только в последние два года жизни Геринга. Сомнительно даже то, что Геринг организовывал в Швеции авиашоу в 1925-м, и уж во всяком случае нет никаких сведений, что они там встречались. В Швеции-то он был, но лежал в лечебнице для наркоманов в Стокгольме, а Линдгрен тогда только закончила школу, и начинала работать в газете в Виммербю. Что касается Карлсона, то первая книжка о нем была написана в 1955-м. Нет нужды и говорить, что любимые присказки Карлсона Герингу приписывает только автор поста. "Lappri, Lappri!" ("Пустяки, дело житейское", в оригинале), кстати - это любимая поговорка Карла XII.

Из жизни.
Иду домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на полстены и дверь в туалет;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудке ребенка может поместиться 3 огромные порции мороженого, и никогда - маленькая тарелка супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - пожарная команда приезжает через 10 минут.

ЗЫ.
11 - пластилин, закатанный в волосы, выстригается ножницами... других способов удаления нет (с) моё

Шесть часов утра. Звонит телефон.
- Алло?
-...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонят?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите!
Заходит папа:
- М-м-м... Доченька, я, конечно все понимаю - переходный возраст... Но чтоб по будильнику разговаривать!..

http://www.modernlib.ru/books/chaldini_rob...giya_vliyaniya/
«Психологию влияния» знают и рекомендуют в качестве одного из лучших учебных пособий по социальной психологии, конфликтологии, менеджменту все западные, а теперь уже и отечественные психологи. Книга Роберта Чалдини выдержала в США четыре издания, ее тираж превысил полтора миллиона экземпляров...

можно скачать и прочитать

В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золото на 5 миллионов рублей...
А что сделал ты, чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

Учебник математики. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Орфография сохранена:

№ 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Если стол был четырехугольный (что неочевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

№ 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

№ 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

№ 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

№ 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
М-да... а сколько детей сидит в сортире? без дополнительных сведений задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

№ 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Очевидно - несколько.

№ 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

№ 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ну, если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

№ 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Один остался. который улетел. Остальные утонули.

№ 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное.
Ответ: откуда я знаю?

№11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ну, кто же ее знает... не больше 4-х. Может она не все читать будет.

№ 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

№ 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

№ 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Куда вывел? на прогулку?
Много, наверное, если они его настолько достали.

№ 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
Ну, это очевидно - 12.
Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

№ 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

№ 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Так съел или поставил?
Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

№ 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Бедные дети... представляю, что они на ЕГЭ напишут...
Или это в Образование умирает перенести?

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

-  А в стаканчик мы тебе положим серебряную ложечку, и все микробы там погибнут.
-  Вы что, хотите, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?..
Детские воспоминания

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни, сынок, раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Папа, вот я вырасту, в школу пойду, а после школы?
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование?
- Это то, что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...